CONOCE LOS
4 “JINETES DEL APOCALIPSIS” QUE TIRANIZAN TU
RELACIÓN DE PAREJA.
Son muchos autores los que han
estudiado, trabajado e investigado sobre las causas, origen y características de
los problemas de pareja. De entre ellos John Goodman, Psicólogo estadounidense,
se dedicó junto con Silver (2004), en estudios de laboratorio a observar y
estudiar parejas en lo que denominaba (Love Lab, “Laboratorio del amor”). De
esos estudios estableció lo que el denominó Los Cuatro Jinetes del Apocalipsis,
intentando explicar cuáles son las señales de comportamientos disfuncionales que se presentan en parejas que nos
informan de sus dificultades, las cuales pueden llegar a rupturas definitivas.
Dentro de las discusiones
continuas presentes en algunas relaciones de pareja, estableció varios tipos de
comportamientos que, si se mantienen en el tiempo y se presentan de forma
habitual, tiranizan la relación, anunciando y preparando el terreno para una
ruptura cercana.
El primero de sus Cuatro Jinetes lo denominó, LAS CRÍTICAS. Diferenciando
estas de las “quejas”, que se podrían definir como críticas más constructivas,
con componentes de asertividad, que intentan solucionar partes de conflicto etc…
Las críticas destructivas estarían caracterizadas y se visualizarían con
comportamientos del tipo:
Hacer descalificaciones utilizando etiquetas hacia tu pareja “eres un/a egoísta” “eres un/a vago/a ahí tirado”
Emitir generalizaciones del tipo: “siempre
me haces lo mismo”, “no te importo nada”
Utilización de un tono y palabras
despectivas, culpando y atacando a la pareja en segunda persona: “tu es que siempre estás igual” “me tienes
cansado/a”.
Como se puede entender, estos
comportamientos no hacen más que dañar la relación de pareja, provocando resentimientos
y emociones negativas que se alimentan continuamente y que no contribuye a que
la relación mejore, sino todo lo contrario.
Un segundo Jinete fue denominado por el psicólogo como EL DESPRECIO,
que se visualiza en interacciones donde el sarcasmo
y el escepticismo están siempre presentes, así como los insultos. Se utiliza la ironía con el objetivo de dañar a la pareja. De estas
actitudes se desprenden en la pareja más sentimientos y emociones negativas,
como la frustración, sentimientos de ofensa y por supuesto las nefastas faltas
de respeto.
Junto con un todo de voz alto y despectivo, tendríamos ejemplos
como: “¿Cuántas veces tengo que repetírtelo…?” “Bien que te enteras cuando te
interesa… “Te voy a tener que hacer un esquema para que lo comprendas… “pareces
cortito/a…” ” “tengo que explicártelo mil veces porque no lo pillas…”
El tercer Jinete que estudio y
observó fue LA
ACTITUD DEFENSIVA. Mostrada en
las parejas cuando una parte responde con una actitud defensiva ante una queja o crítica que se le ha hecho. El
comportamiento mostrado aquí es el contraataque,
responder a la defensiva sin asumir la responsabilidad de lo que se le está
exponiendo. Sería algo así como, “me defiendo atacando de nuevo”. Un ejemplo
para visualizar este tipo de comportamiento es:
Un miembro de la pareja le expone
al otro: “Nunca me acompañas a ver a mis padres” y el otro responde, “tu tampoco
me acompañas a sitios tampoco” o “nunca recoges en casa” a lo que el otro contraataca
con “es que tu no me lo pides” y otro ejemplo sería “¿porqué no te pones en mi lugar?”
y la respuesta del otro sería “tu tampoco lo haces conmigo”.
Como se podrá ver este tipo de
comportamientos mostrado en los desencuentros no hace más que empeorar la relación
de pareja, albergando más y más resentimiento de nuevo, etc… y no hace más que mantener
las discusiones, no llegando a ningún entendimiento mutuo, ni a asumir ninguna
parte de responsabilidad en los conflictos, necesaria para que la relación
funcione sanamente.
El último Jinete lo denominó LA ACTITUD
EVASIVA. Se observó que la dinámica de las parejas en este sentido se
mostraba cuando una de las partes en conflicto necesita comunicar una queja o
desacuerdo y es respondida por su pareja en forma de evasivas, indiferencia, alejamiento, evitando tanto la comunicación
verbal como no verbal, actitudes como parecer mudo y no comunicar absolutamente
nada. No mostrar interés ni escucha, con comportamientos de ignorar, respuestas escuetas, mostrando
inexpresividad, como si el conflicto
o la queja no fuera consigo.
En definitiva, es otra forma de evitar el conflicto distanciándose, ignorando
los argumentos y la crítica de su pareja. Tampoco parece ser esta una buena
estrategia de solución de conflictos. En definitiva, se suma a los desencuentros
sentimientos de falta de consideración, herido o herida emocionalmente por no saberse
escuchadas sus necesidades… El problema se acentuará si la parte no atendida
insiste cada vez más enfadada en que se le atienda y al no obtener feedback,
todo empeora considerablemente.
En los problemas y dificultades
de pareja junto con estos cuatro comportamientos estudiados por Goodman, se
suelen presentar otro conjunto de señales
e indicadores que apuntan a una mala situación de pareja de los que hablaremos
y ampliaremos en próximos artículos. Señales e indicadores serían: presencia continua
de malos recuerdos del pasado, señal en algunos de los miembros de sentirse
abrumado o sobrecargado, etc.., presencia de actitudes hostiles o incluso conductas
agresivas, intentos de desagravio intentando dar la razón, ceder, etc.. con el
objetivo de no discutir más… Todos ellos dañitos e inadecuados también dentro
de las dinámicas maritales o de pareja.
“El amor tiene dos
enemigos principales: la indiferencia que lo mata lentamente y la desilusión
que lo elimina de una vez…” Walter Riso
Si te has identificado en alguno
de estos comportamientos o de alguna forma los vives en tu relación se pareja,
piensa que tomar conciencia es un primer paso para cambiarlos. Desde la
psicología y desde la terapia de pareja se trabajan estas actitudes para que el
clima y el bienestar en la pareja reaparezca. Puedes mejorar tu relación si lo
deseas.
Te invito a compartir con quién lo desees y comentar lo que creas que pueda ayudar y aportar a los demás. Gracias!
Si te ha gustado este artículo y quieres ser el primero en recibir cada publicación nueva directamente en tu correo electrónico, Suscríbete al blog en la barra de la derecha!
Un saludo, gracias por leerme y hasta pronto!
Alicia Camacho. Psicóloga.
Santa Cruz de Tenerife.
Puedes encontrarme en:
Santa Cruz de Tenerife.
Puedes encontrarme en:
AYÚDATE PSICOLOGÍA, CENTRO DE PSICOLOGÍA.
Calle Sorolla, número 3, Edificio Arista, local. 38007 Santa Cruz de Tenerife.
PARA CONTACTAR, INFORMACIÓN Y CITA PREVIA:
Tfno: 629990440
email: ayudatepsicologia@gmail.com
Te esperamos.
Entradas
